டிநேர்மையாக இருங்கள், தாய்மார்கள் என்னை வருத்தப்படுகிறார்கள். குறிப்பாக சிறிய குழந்தைகளுடன் வேலை செய்யும் தாய்மார்கள். சில நேரங்களில், பிற்பகலில் ஒரு பெண்ணைப் பார்க்கும்போது – ஒரு தரமற்ற, ஒரு குறுநடை போடும் குழந்தையை கயிறு, பைகள் அவளது தோளில் இருந்து ஆடுவதையும், கண்களைச் சுற்றி இரண்டு இருண்ட வட்டங்களையும் தள்ளும் – நான் தெருவைக் கடக்க விரும்புகிறேன். தீர்ப்பிலிருந்து அல்ல, ஆனால் அவள் எவ்வளவு களைத்துப்போயிருக்கிறாள் என்பதை என்னால் தாங்க முடியாது. அமைதியான விரக்தி அவள் முகத்தில் பதிந்தது. நான் அவளுக்காக வருந்துகிறேன். இது மிகவும் நியாயமற்றது. ஆய்வுகள் மற்றும் புள்ளிவிவரங்கள் இதை ஆதரிக்கின்றன: வேலை செய்யும் தாய்மார்களுக்கான நிலை மோசமானது.
பல ஆண்டுகளாக, நான் அதை நெருக்கமாக கண்டேன் – நண்பர்கள், வேலை சகாக்கள், உறவினர்கள் மற்றும் அயலவர்கள். அவர்களின் உள் மோதல். அதிக சுமை. அவர்களிடம் இருந்த எந்த மாயைகளையும் குறைக்கும் இதய துடிப்பு. அவர்களின் வரம்புகளில் கோபம், அவர்களின் சூழ்நிலைகள். ஏனென்றால், வேலை செய்வது மிகவும் கடினம், அதே நேரத்தில், ஒரு ஒழுங்கான வாழ்க்கையைத் தொடருங்கள், சேமிக்கப்பட்ட குளிர்சாதன பெட்டி, பளபளப்பான மடு, மகிழ்ச்சியான குழந்தை. வெறுமனே ஒரு பாலியல் கவர்ச்சிகரமான பங்காளியாகவும், சுறுசுறுப்பான குடிமகனாகவும், தற்போதைய நண்பராகவும் இருப்பார். அனைவருக்கும் அக்கறை – நீங்களே. இது சரிவின் விளிம்பில் வாழ்ந்த வாழ்க்கை.
அதே நேரத்தில், சில சமயங்களில் தாய்மார்களிடமிருந்து வரும் புகார்களால்-ஊடக விவாதங்களில், சமூக ஊடகங்களில், புத்தகங்கள், பாட்காஸ்ட்கள், வலைப்பதிவுகள் மற்றும் செய்திமடல்களில் நான் கோபப்படுவதை நான் காண்கிறேன். அவர்களின் தலைவிதி மற்றும் சுய தியாகத்தின் பொது காட்சி. வாருங்கள், நான் நினைக்கிறேன். 21 ஆம் நூற்றாண்டில் யாரும் ஒரு குழந்தையைப் பெற வேண்டியதில்லை. பெண்கள் இப்போது தேர்வுகள் உள்ளன. இல்லையா?
ஆனால் நான் விரைவாக இடைநிறுத்துகிறேன். தாய்மை யோசனையை நீங்கள் கைவிட்டால் அது உண்மையில் ஒரு தேர்வுதானா, ஏனென்றால் யதார்த்தம் எவ்வளவு கொடூரமானதாக இருக்கும் என்பதை நீங்கள் பார்த்தீர்களா? ஏனென்றால், ஒரு குழந்தையைப் பெறுவது, தலைமுறை பெண்களின் பெண்களுக்கு, சாத்தியமற்ற திசைகளில் கிழிந்திருப்பதைக் குறிக்கிறது என்பதை நீங்கள் உள்வாங்கிக் கொண்டிருக்கிறீர்களா?
அநேகமாக இல்லை, மற்றும் என்னைப் போன்ற பெண்கள், வேலை செய்ய விரும்பும் மற்றும் உறுதியான கையால் வளர்க்கப்பட்ட கிழக்கு ஜெர்மன் பெண்கள், தாய்மைக்கு ஏற்ப குறிப்பாக கடினமான நேரம் கிடைக்கும். எங்களுக்கு இல்லத்தரசி ஒரு பாரம்பரியம் இல்லை. இல்லத்தரசிகள் சந்தேகத்துடன் பார்க்கப்பட்டனர், ஒரு வகையான அவமதிப்புடன் பார்த்தார்கள் – ஒரு கிரிம்மின் விசித்திரக் கதையின் பரிதாபகரமான கதாபாத்திரங்கள் போல. வேலை வெறும் ஊக்குவிக்கப்படவில்லை – அது எதிர்பார்க்கப்பட்டது. இது எங்கள் எலும்புகளில் உள்ளது. நீங்கள் ஒரு விம்ப் அல்ல என்பது எங்களுக்கு கிடைத்த செய்தி: நீங்கள் நெகிழ்ச்சியடைகிறீர்கள்.
ஆசிரியர்களும் தாய்மார்களும் அதை என்னுள் மற்றும் என் தோழிகளிடமும் இளைஞர்களாக எவ்வாறு துளையிட்டார்கள் என்பதை நான் இன்னும் தெளிவாக நினைவில் வைத்திருக்கிறேன்: திருமணம், ஒரு குழந்தையைப் பெறுங்கள், ஆனால் ஒருபோதும் ஒரு மனிதனைச் சார்ந்து இல்லை. உங்களை நிறைவேற்றும் ஒரு தொழிலைக் கண்டறியவும், ஆனால் நிதி சுதந்திரத்தையும் பாதுகாப்பையும் தருகிறது. தாய்மை உட்பட – அதையெல்லாம் நிர்வகித்த ஒரு அற்புதமான விடுதலையான பெண்ணாக மாறுவதே குறிக்கோளாக இருந்தது. ஏனென்றால், அதுவும் சரியான, உற்பத்தி குடிமகனாக இருப்பதன் ஒரு பகுதியாக இருந்தது.
கோட்பாட்டில் அது சரியாக இருக்கலாம் என்று எனக்குத் தெரியும். ஒருவேளை முற்போக்கானவர் கூட. பெண்கள் தங்களை விடுவிக்க சோசலிசம் உதவியதா?
நீங்கள் எண்களை மட்டுமே பார்த்தால், ஆம் என்று சொல்லலாம். 1989 ஆம் ஆண்டில், பேர்லின் சுவரின் வீழ்ச்சிக்கு சற்று முன்பு, அனைத்து உழைக்கும் வயது பெண்களில் 91% ஜி.டி.ஆரில் வேலை அல்லது பயிற்சி அல்லது உயர் கல்வியில் இருந்தது. மேற்கு ஜெர்மனியில், மட்டும் 51% பெண்கள் வேலை செய்தனர்அவர்களில் பெரும்பாலோர் பகுதிநேர. ஜி.டி.ஆரில் விவாகரத்து விகிதம் மேற்கு ஜெர்மனியை விட 1.5 மடங்கு அதிகமாக இருந்தது. ஒற்றை தாயாக இருப்பது அவதூறாக இல்லை – அது பொதுவானது. மக்கள் கூட்டாளர்களை மிகவும் எளிதாக மாற்றினர். தினப்பராமரிப்பு, நர்சரிகள் மற்றும் பள்ளிக்குப் பிறகு திட்டங்களுடன் கணினி உங்களுக்கு ஆதரவளித்ததால் நீங்கள் சொந்தமாக வாழ முடியும் நடைமுறையில் இலவசம்.
இந்த விளைவுகள் இன்னும் நீடிக்கும். கிழக்கு ஜெர்மனியில் இன்னும் குழந்தை பராமரிப்பு விருப்பங்கள் உள்ளன சிறிய பாலின ஊதிய இடைவெளி. மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியாக? கிழக்கு ஜெர்மன் பெண்கள் ஒருபோதும் வாழ்க்கை மீதான காதல் என்ற காதல் கருத்தை இறுக்கமாக ஒட்டிக்கொண்டிருக்க மாட்டார்கள். இது அதிகாரம் அளிக்கிறது, ஆம். ஆனால் தனிமையாகவும்.
என்னைப் பொறுத்தவரை, இந்த சிந்தனை முறையும் அர்த்தம்: வேறொருவரை நம்பாதீர்கள், நிச்சயமாக அதிகம் எதிர்பார்க்க வேண்டாம் – ஒருவேளை எதுவும் இல்லை – ஆண்கள், தந்தைகள், கூட்டாளர்களிடமிருந்து. ஜெர்மனுக்கு பிந்தைய மறு ஒருங்கிணைப்பு சகாப்தத்தின் போது வளர்ந்த எனது தலைமுறையைப் பொறுத்தவரை, தந்தைகள் முக்கியமாக அவர்கள் இல்லாததால் குறிப்பிடத்தக்கவர்கள். அவர்கள் வேலைக்குச் சென்றார்கள், இரவு உணவிற்கு வீட்டிற்கு வந்து, முணுமுணுத்து, வார இறுதி நாட்களை காரைக் கழுவுதல் அல்லது புல்வெளியை வெட்டினர். அது எங்களுக்கு அப்படித்தான் இருந்தது – பலருக்கு அது இன்னும் உள்ளது.
அதனால்தான் எனக்கு குழந்தைகள் இல்லை. நான் ஒரு தாயாக இருக்க விரும்பவில்லை. நிச்சயமாக, நாட்கள் உள்ளன – வழக்கமாக அண்டவிடுப்புக்கு சற்று முன்பு – என் உடலும் ஹார்மோன்களும் ஓவர் டிரைவிற்குள் செல்லும்போது, குழந்தை எண்ணங்கள் மற்றும் உயிரியல் கடிகாரத்தை இடைவிடாமல் டிக்கிங் செய்வதன் மூலம் என் தலையை நிரப்புகின்றன. நான் போராடுகிறேன். நான் ஒரு சுயநல பிச் தனது கடமையைச் செய்ய மறுக்கிறேன் என்று நினைத்து என்னை நானே துன்புறுத்துகிறேன். மிகவும் வியத்தகு முறையில் இருப்பதை நிறுத்துங்கள். வாருங்கள். முட்டாள்தனமாக இருக்க வேண்டாம் – பின்னர் வருத்தப்படுவீர்கள். ஆனால் எப்படியாவது உள் போராட்டம் என் மனதை மாற்ற போதுமானதாக இருந்ததில்லை.
நான் சமீபத்தில் ஒரு நண்பரிடம் ஒரு குழந்தையை விரும்புகிறாள் என்று அவளுக்குத் தெரியும். “நீங்கள் அதை உணர்கிறீர்கள்,” என்று அவர் கூறினார். அந்த சொற்றொடர். ஒரு கூட்டாளர் அல்லது புதிய குடியிருப்பைக் கண்டுபிடிப்பதைப் பற்றி பேசும்போது மக்கள் பயன்படுத்தும் அதேதான். ஆனால் இங்கே வித்தியாசம்: நீங்கள் ஒரு குடியிருப்பில் இருந்து வெளியேறலாம். ஒரு உறவை சரியாக உணரவில்லை என்றால் நீங்கள் விட்டுவிடலாம் – நேர்மையாக இருக்கட்டும், அவர்களில் பெரும்பாலோர் (அதுவும் ஒரு புள்ளிவிவர உண்மை) என்றென்றும் நீடிக்காது. ஆனால் ஒரு குழந்தை என்றென்றும். தாய்மை என்றென்றும், நீங்கள் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும். அது, என்னைப் பொறுத்தவரை, திகிலூட்டும் பகுதியாகும்: இது தேர்ந்தெடுக்கும் திறனை பறிக்கிறது.
அந்த பாடத்தை நான் ஆரம்பத்தில் கற்றுக்கொண்டேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நானே ஒரு குழந்தையாக இருந்தேன். தாய்மை என்பது ஒரு போர்க்களம் என்பதை நான் பார்த்திருக்கிறேன் – குழந்தையின் கோரிக்கைகளுடன் ஒரு போர் மட்டுமல்ல, தாய்க்குள் இன்னும் கடுமையான மோதல்: நேசிக்கவும் வளர்க்கவும் விரும்பும் பெண்ணுக்கும், சுயாட்சிக்காக ஏங்குகிற பெண்ணுக்கும் இடையில். அந்த போராட்டத்தை சரிசெய்ய நான் என்னை நம்பவில்லை. நான் அதை முதலில் பார்த்தேன். நீங்கள் இருவரும் இருக்க முடியும் என்ற கட்டுக்கதையை நான் வாங்கவில்லை. நிச்சயமாக, வாழ்க்கை தொடர்கிறது – ஆனால் அது நாம் கற்பனை செய்யும் வழியில் முன்னேறாது.
தொழில்நுட்ப ரீதியாக, என் பாட்டி என் அம்மாவுடன் கர்ப்பமாக இருந்தபோது, அவள் ஏற்கனவே என்னையும் சுமந்து கொண்டிருந்தாள் – செல்கள், முட்டை. அதாவது நான் என் தாயின் சோர்வுற்ற உடலுக்குள் இல்லை, ஆனால் என் பாட்டியின் உள்ளே கூட – அதே பேசப்படாத அதிக சுமை மற்றும் சோகத்தால் தேய்ந்துபோகும் ஒரு உடல்.
என் பாட்டியின் முடிவற்ற சுய கேள்வி எனக்கு நினைவிருக்கிறது: தாய்மை ஏன் இவ்வளவு கடினமாக இருந்தது? அவள் குழந்தைகளை விரும்பினாள், இல்லையா? ஆகவே, ஒவ்வொரு நாளும் ஏன் ஒரு சோர்வுற்ற சோதனையாக உணர்ந்தது, அதன் அர்த்தத்தின் வாழ்க்கையை அகற்றும் வகையான மறுபடியும் நிரப்பப்பட்டது? கதவைத் திறக்கவும். அதை மூடு. படிக்கட்டுகள் வரை. கீழே. சமைக்கவும், சுத்தம் செய்யவும், வேலைக்குச் செல்லுங்கள், வீட்டிற்கு வாருங்கள், சலவை செய்யுங்கள். நேர்த்தியாக, குழந்தைகளை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் கணவர் திரும்பும்போது புன்னகை. சோகம் காட்ட வேண்டாம். தொடர்ந்து செல்லுங்கள். எப்போதும் தொடர்ந்து செல்லுங்கள். அவளுடைய சொந்த தேவைகள்? மறந்துவிட்டார். வாழ்க்கைக்கு அவளுடைய பசி எங்கே இருந்தது? கடைசியாக எதுவும் அவளுக்கு மகிழ்ச்சியைக் கொடுத்தது எப்போது?
நான் வித்தியாசமாக இருப்பதை நான் நம்பவில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் அவளுடைய பேரக்குழந்தை. கடந்த கால தவறுகளை எப்படியாவது சரிசெய்ய முடியும் என்ற அப்பாவியாக நம்பிக்கையை என்னால் கொடுக்க முடியாது. என் தாயின் தாய், என் தாயின் தாயின் தாய் மற்றும் பல. முதன்முதலில் எழுத்துப்பிழை எவ்வாறு செலுத்தப்பட்டது என்பதைப் பார்க்க, அதன் வேர்களைக் கண்டுபிடிக்க முடிந்தால் மட்டுமே.
தாய்மையை எனக்காக பரிசீலிக்கும் அளவுக்கு நான் தைரியமாக இருந்தாலும், என் தலைமுறையின் ஆண்களை நான் நிச்சயமாக நம்பவில்லை. நான் ஒரு சோர்வுற்ற, அதிகப்படியான தாயாக மாற விரும்பவில்லை – அல்லது நான் ஒரு “சூப்பர்மோம்” ஆக இருக்க விரும்பவில்லை, அது எப்படியாவது சாத்தியம் என்பதை நிரூபிக்க என்னை சோர்வின் விளிம்பிற்கு தள்ளும். குழந்தைகளுடன் வேலை செய்யும் தம்பதிகள் இன்னும் எந்தவொரு சமமான அல்லது நியாயமான உழைப்புப் பிரிவிலிருந்தும் வெகு தொலைவில் உள்ளனர். நீங்கள் சட்டங்களை மாற்றலாம் மற்றும் பெற்றோரின் விடுப்பு கொள்கைகளை மாற்றலாம், ஆனால் குடும்ப மாதிரி, கிழக்கு அல்லது மேற்கு ஆனால் பிடிவாதமாக பெண்களிடமிருந்து எல்லாவற்றையும் கோருகிறது மற்றும் ஆண்களை எந்த காரணமும் இல்லாமல் மன்னிக்கும் ஒன்றாகும்.
இது அபத்தமானது, இல்லையா? நான் ஒரு பிராம் கொண்ட ஒரு மனிதனைப் பார்க்கும்போது, நான் வீதியைக் கடக்க விரும்பவில்லை – அதற்கு பதிலாக, எனது முதல் எண்ணம்: “எவ்வளவு அழகாக, அவர் உண்மையில் ஈடுபட்டுள்ளார்.” ஆனால் எப்போது, எவ்வளவு காலம்? அந்த எதிர்வினை எங்கள் இரட்டை தரநிலைகள் எவ்வளவு ஆழமாக பதிந்திருக்கின்றன என்பதைக் காட்டுகிறது.
பதில்களைக் கண்டுபிடிக்க நான் தாய்மார்கள் மற்றும் பாட்டி மீது கவனம் செலுத்துகிறேன், ஆனால் ஆண்கள் எங்கே? பிதாக்கள், தாத்தாக்கள்? போர்க்களத்தின் அவர்களின் பக்கம் மிகவும் அமைதியாகவும் காலியாகவும் உள்ளது. அவர்கள் எதற்கும் பொறுப்புக் கூறப்படுவதாகத் தெரிகிறது. நாங்கள் அவர்களுக்கு ஒரு இலவச பாஸ் கொடுத்துள்ளோம்.
பெண்கள் மீது வைக்கப்பட்டுள்ள எதிர்பார்ப்புகள் வானத்தில் உயர்ந்தவை. ஆண்களின் எதிர்பார்ப்புகள், தந்தைக்கு வரும்போது? அவை என்னவென்று கூட எனக்குத் தெரியவில்லை – அல்லது அவை எப்போதாவது உண்மையிலேயே இருந்திருந்தால். எனக்குத் தெரிந்த விஷயம் என்னவென்றால், அது என்ன என்பதற்கான எழுத்துப்பிழைகளைப் பார்க்க எனக்கு பல ஆண்டுகள் ஆகின்றன. அன்னையர் தினத்தில் ஒரு கொத்து பூக்கள், இது ஜெர்மனி மேலும் பல ஐரோப்பிய நாடுகள் ஞாயிற்றுக்கிழமை குறிக்கின்றன, நிச்சயமாக எதையும் மாற்றாது. நம்மை கட்டுப்படுத்தும் பரம்பரை கதைகளிலிருந்து விலகிச் செல்வதில் அதிக சைகை உள்ளது. கடிகாரம் டிக் செய்யட்டும்.
